面试很愉快。我们相谈甚欢。我发现真的中奖了，让我有幸能加入这么优秀的企业。认同你渲染的企业文化。

     前所未有的幸福感。不是因为追求自由，而是找到归属感。人不是自出生以来，都在寻找这东西么。张宇唱，就算站在世界的顶端/身边没有人陪伴/又怎样。

     面试期提前结束。offer暂未发放。焦急等待，左顾右盼，坐不住，站不住，像日夜思念的恋人般，期盼你对我颔首会心一笑。

      定是有笑容的。不然人生如何精彩。只是这笑容不是对于我。忘了说，我也学过面向对象程序设计，那课晶晶老陪我上，上课的时候给我带一大包零食。把小小的蜜桔一个一个拨开，趁老师写程序的时候，偷偷塞进我的嘴里。

      叔叔。我觉得。甚至觉得。我已经死了。

      长长的时间慢慢的流逝。不能相见。不能微笑。不能痛。不能悲伤。

      只有眼泪还活着。它让我明白，我还没有死去。

      某晚收到你的短信。那夜花了非常多的时间。让自己平静。不是因为感动。时光一日日的去，我也已不再做梦。想起大明宫词里，太平问薛绍，什么是爱情。

       薛绍答，爱情，就是长相守。可是最后，他还是死了。

       爱情。到底是什么。

       难道只是这让我清醒的泪水。

       失去的永不再返。说相思。让我无比局促。好么。生活，梦想，打碎的爱情。让您回想起来，会不会心疼。我。

       真漂亮。偶尔看一眼，

       也会觉得。世界还是美好的。

我亲爱的。毒药。

亲爱的。尘。

        十月一日，夜落下，已回到学校。电视里播放着天安门广场盛大的庆典，满天的烟火。随处镜头扫过，都是人们的笑脸。听说成都也有焰火可看，并且学校就是一个不错的观焰火的场地。八点的时候，在寝室里听见第一声炮竹响起，震耳欲聋的分贝。

         打开手机，看见他说。快出来，已经在等你。

         那一刻小小的触动。换了那身紫色的连衣裙，下楼时，回首看看镜子里自己的模样。感觉时光穿梭，恍若隔世。还是我，还是这袭装扮。却物是人非了。

         他远远就瞧见了我。表情单纯而幸福的笑，上前来迎。身旁到处是人群，远处一声声焰火裂开的鸣响。大声的对我说，我知道个好地方，跟我走。

         211大楼最高的一层。身边依然很多人。雀跃的小孩，温馨的夫妻，欢笑的小情侣。

         甜美的焰火表演。

         而站在身旁的。是一个陌生又热情的男子。佳节锦时，却舍家人陪伴着我。并没有约好时间，甚至连地点都没定。他还是准时出现在眼前。

         想起你的字，你曾写。只因这刻。至情至性。牵起他的手，微笑了。

         十月二号。见到了亲爱的小甜甜。

          相约去逛街。一上车，出租车师傅便问，是不是要去春熙路。笑。

          你怎么知道？

          司机也笑了，我一看你们的眼神，便知你们要去逛街。

          你了我定是饶不了比我更灵敏的人。与他调侃起来，我说，你如何知道，若说要到营门口立交桥下精神卫生中心呢。他说，那就送你去，你去吗？我说，再不想去了，才出来。

          来回几句。他竟信了我。关心起如何去了那里，又是什么原因。还一路安抚，告诫说事事都要朝着好处想，不要再让关心你的人伤心。遂问我年芳几许，怎么没有男朋友。我答说26，马上27了。他忽的严肃了，那你还不想着找一个对你好的人。

          下车甜妹妹笑了好久。我们继续嬉笑打闹。只是，内心顿时那么伤感。离开你。原来我那么憔悴，苍老的何止是内心啊。

           中秋。独自在寝室中。前一晚他与我谈到你，起了争执。原因，则是某人心中，还住着Uncle Li.没有人可以跨入，也没有人可以让我。改变。

           只一句。不要爱的那么贱。

           我哭了。

           没有人可以改变。斗转星移也好，海河逆流也好。我是我。何时何地，每分每秒。

           你都在我心里。被我深深的。

           思念着。

           成都的中秋是阴雨天。很冷。独自在寝室，头疼陪伴。夜色正浓时，电话响了。又是没有约定，没有承诺过的见面。没回过神，他已在楼下了。

          又是一阵触动。还没想好要说些什么，他已开口。一句真心的道歉。

          把一个蛋糕盒塞进我手中。打开一看，一块良木缘的蛋糕美美的坐在其中。他笑。已不记得你喜欢哪种味道，只好自己胡乱挑了。

          我急忙解释。根本没有生你的气。又逢佳节。家里人该想你陪了。

          他温柔而坚定，我不能让你一个人过这节日。

          假期的学习很充实。忽然他就来了，因为我没有花露水；因为我没有好好吃饭；因为我没有看过建国大业。

          吟吟关心。咕咕关心。大小舟舟关心。徐姐关心。李良小爸爸关心。熊先生关心。还有浩南哥。身边多了很多的人，因为我的喜怒哀乐，牵绊着他们的喜怒哀乐。人与人的感情本是脆弱的连系，可仅在此时。强烈的感受到的这幸福感，是平日无法比拟的。我信主开眼见了这一切，便降幅了我这一切。不要再说亏欠，亦不要再说难得。更不须想念。

          或许你无法理解。这感情。

          叔。我在爱着你。这是我一个人的事。

     我一直在脑海中想象，关于路途你所见的景色。青色的山脉硬郎的线条，湍急的可以听到声响的河流，或是一望无边的草原，眼神温顺的小羊羔，被你轻轻抱起，然后快乐的合影。 车里放着你爱听的音乐，陈绮贞婉转吟唱，旅行的意义。或许还有我家吟吟小妹的歌声出现。你有一丝疲惫，却神情自在。 不知到达时你所见的是怎样的景色。百度里敲了几个字。得知这是条比较成熟的自驾游路线，也心安了几分。山里晚上很凉，担心衣物是否带得够暖，喝不到热水，胃又要疼了。

     也罢。

     草原的天很蓝吧。偶尔飘过一朵云，你可会想起，川大湖边我们曾经一起把每朵眼中的云的形状拿来幻想，比喻成各种动物、食物和笑脸。你笑我可怜的连油菜花都没人陪同去看，遂还愿了我一幅更美的图画----十里春风。记忆中你曾邀约我，一起去看稻城的风景。此时早已物是人非，我这个没有看到景的人，反倒感伤了。

     眼见你熟练的掌握着自己的幸福，我无话可说。爱与不爱自明了于心，所以，你也不必多说一个字。头痛折磨的我夜里辗转反侧，此刻才体会，我还活着，还有感觉。

     原来，我还会觉得痛。

     同是夜，想你定不会错过这美妙的夜景。繁星亮起，回忆浮动。夜的某个瞬间，你可会想起我。亲爱的，是因为什么，你离开我。而又为什么哭泣。错失了我，幸福依然存在，错失便无从谈起。这景色我能带给你的温柔，轻易的被取代。

    你走罢。当作是我最后的宽容。最后的懂事。最后的，关于你教会的，智慧。

整理相册。发现这两张照片。

彼时彼刻。你应早已睡去。

彼时彼刻。我拿起相机。到底是想要拍什么。

我想。当时。是在想念着。你。

这些甜蜜的岁月。再也回不来了。

天即将微微发亮。

这个时刻，心是最静的。

可是。这爱情。

丢失在哪里。

       看到你相册里的我。取名2child.揣摩你的心意，猜想这调皮的小名应是带着几丝怜爱和疼惜。当时那刻，心里小小的幸福。最后一次，宽慰的微笑。在那一刻凝固。

       思念折磨得我无法入眠。叔。

       好想你。

       这夜。把我们疏离得像阻隔了千山万水。

      打开回忆的盒子，音乐自然而然开始流动。钢琴漂浮着旋律，像是通向记忆深处的铁轨，拉着你，一步一步不自觉的发掘自我的故事。

      夜很静。她唱。该不是这场梦，还在继续。

      心里那台关于你的放映机故障了。我猜想是我的泪水，太多太重，浸湿了电路板，烧坏了芯片。我慌张的想要修理好它，发现自己那么无能为力。从前固然不可改变，未来却通通不同了。它大概不爱新鲜的故事，永远在狭小温暖的暗室，像孩童时，外婆给讲的那些枕边的童话那般，以娓娓道来的速度，萦绕着一段段甜蜜的记忆。

      美丽的梦。请别远走。

      心里闪过你明亮的双眸，温柔的凝视我。这样安静寂寞的夜里，你曾紧紧拥抱我。我们十指紧扣，我幸福的酣然睡去。爱情，原原本本的模样。永远好像不再那么遥远，心里的温热，足够融化任何胆怯。

      昨天离开你。伤心的站在街边大哭。揣测我的无助可否会让你心疼。或许我只是渺小的我，我的爱只是渺小的爱情。随着时间打磨，新鲜感便消失殆尽。也根本不可与比我更诱惑的感情相比， 甚至比不上你一晚的快乐。可是，可是，我有的，仅仅是我爱你。     

      没有风的依靠，云要怎么飘。从云端坠落的，你看见了吗。 

      亲爱的。我没有怨你。我想要拉着你，往前走，我想要让你看到更多的美好。想要和你一起去看幸福的样子。

      繁星亮起，回忆浮动。

      黑暗温柔，改变过我。

      6to23，多少个暑假了。基本过着宅女生活。这个暑假就显得尤为色彩鲜亮。因为我穿上小拖鞋，下楼，穿过楼下的花园。顺着熟悉的街道，哼着歌。十分钟，就可以走到你的小家。我们坐在客厅的椅子上看电视，你把芒果洗的干干净净，用刀把皮削掉，把最大的一块果肉小心翼翼切下来，喂到我嘴里。早上认真的告诉我，不要浪费时间，在家里记得要学习。若是周末，你便带我去吃没去过的餐厅。几乎每一家，我都没有去过。这被维持的新鲜感，便一直持续着。

      幸福的时光，总是难以被描写。或许你也不知道，你正在经历着的，就是人们口中所谓的幸福。它们随着飞一般的时光，迅速的沉寂或遗忘。而痛苦的时候，它们残存的碎片便渐渐浮出心里深深的湖，张扬着肆意晃动，掀起参差不齐的波澜。

      当你发现它们的时候，它们却已经融化。

      若你要问。什么是幸福的时候，人们往往张口，哑然。要怎么形容已经逝去的，曾经存在的感觉。唯一可以肯定的是，它确实，实实在在存在过。因为他，你微笑的嘴角扬起多了一度，你空白的时间，开始在脑中放映关于他的电影。

      训练一个星期。我就不争气的病了。想起这周某天费劲最后的力气，辗转大半个城市，去看他。只是倔强的不想要一周一会都cancel。他开门，我满身汗水，他回房继续上网，我放下包，去厨房洗手。他说，我病了。我打开包，拿出刚才下车又折返回去买的药。他接过，放桌上。我坐下，打开风扇。

      他起身，把电脑让给我；我坐下上网，他玩起才到手的心爱的玩具。

      约一小时后，他独自睡去，睡前交代我自便，问我可否关掉灯。

      我洗碗，兑药。他喝完，继续睡去。

      我洗澡。睡觉。

      于是我又一次问自己。什么样的生活才是我要的。

    没有多久。到底隔了多久。关于爱情的甜蜜的解读，风轻轻抚摸过湖面，穿过一排排大树小树，乘着一群大学生的吉他和歌声，伴随一只淘气却乖巧的阿拉斯加犬幼犬，悄悄落在我的肩膀，发梢；而后又温柔的拂过，恍若一场梦境。

    而后又继续回想，这生活。才发现我比我想象中幼稚和青涩许多，笑。遇见你之后，我不再对任何人事定义，因为那必定是个人而偏执的论断。于是我尝试着用这样的思维解读生活，解读朋友，解读她们的感情，轻车熟路。我猜想着你一定是一个热爱和善于思考的人，如若不然，我怎么能如此快的成长呢。从没有一次可以让我如此坦然自觉地承认，是的，我确实没有长大。在满心以为爱情的样子已经被我摸透，这一场冒险不知不觉开始了。想要一直触摸棉花糖柔软的身体，不怕它一开始就融化在手中。这甜的滋味，恐怕只有自己知道。

     想要华丽，就不要选择冒险。

     或者是，冒险途中，如何能保持华丽。

     真的很搞。不管信不信，都给了我小小的打击。告别与分离。再熟悉不过了，三年过后，又见这些词汇。或许现在的我，会给予一个无奈的笑，而非泪水了。

     十六岁。seaman在QQ上对我说，对于你，不仅仅是想，而是思念。那是记忆中第一次别人对我说，思念。觉得这两个字非常的贴心而神圣，不是每一个人都可以得到这样的记挂和牵绊。思念是有重量的词，只能用在彼此感情很深的人身上。

      我以为，如果两个人相爱，即使很长时间不能见面。只要有思念，一切都可以延续。

      如果说爱情是一阵暖人的风，当它经过的时候，温暖遍布全身。可是你不能理解成它会永远停留在你身上。因为那只是风。

      如果说爱情是一桌好吃的日本料理，刺身拼盘、手握寿司、军舰、海鲜火锅、蛋包饭、味增汤。保鲜的时间，也不过只有那么几个小时，若不及时吃下去，这美味便不属于你；即便吃下去，时间长久，它清淡的口味很难让你想起具体是哪番滋味让你难以忘怀。

      爱情的保质期到底是多久。过了保质期，剩下的只有腐坏与不堪。

      思念。

      仔细想来，这么多年，也只有哥哥曾经温柔的对我说过。7年过后，我们几乎彼此遗忘，对于这思念的理解，我却未改变过。因为曾经深爱，所以记得思念所能带来的坚定和温暖。

       哥哥，你以前对我说，反正以后我不可能和他在一起。当时我只觉得妄自菲薄，因为我对于他的相信，远远胜于我对于整个世界的理解。你摧毁了我对於爱情的那份信仰，而他却时时的让我明了，这个世界上，是有爱情这回事的。只是这个理由，让我愿意安心的与他一起生活。

       安定。安心。

       我的故事里面，开始试图抛弃了你。而转向了他。那个有小九九与糖葫芦、麻辣火锅有关的面带微笑的记录。

       我猜想，也许生活本来就该那么好，只是我没有发现。于是我决定离开那个怀抱，去寻找更大的世界。

       仿佛登高一般，我背着沉沉的背包，远道而来，一心想要登上最高的那座山峰。他告诉我，尽心尽力就好，他已经尽力了，不能再爬的更高。

       直到我回头。已经看见他在QQ上的签名。在他睡不着的夜。想起的不再是我了，而是思念。

       思念着谁。我小心翼翼的刻意避开这个心中不断指向另一个她的箭头。

       又是QQ。就好像那句话一样，出来混的，迟早要还的。

       这一件件看似微小的事情，已经渐渐擦掉了我心里三年来他亲手绘的那座童话般的小城堡。关于爱情。家人说我这半年老了很多，我愕然。是啊，这半年你不再照顾与关心我，我再也无法那样快乐。往高处走，是要付出代价的。