方的夜游园

我曾经以为。任凭时光倒流，我们也可以无畏。
可是就那样，你就消失不见了。

这边。我
小白坐我旁边，我们每天来这里上网，同样的位置。有一扇大的窗，夕阳偶尔温柔的透过窗子进来。只是我从来没有时间看外面的阳光和还没有发芽的树枝。我只是坐着，来来往往的人在身边走过，偶尔还可以听见几个男生大声的说话。
楼下是幼儿园和茶馆，吵闹的程度可见一般。也不只怎的我就习惯了，或者打游戏或者聊天或者知是傻傻的等待。
哦，又是等待。

直到今天我才想起以前我的那些空白的日子，在小河边和昱看别人的感情上演，天渐渐黑了，草地上冒着湿湿的热气，我们就那么呆呆的，等着一种近似于忧伤的感情流露出来。也不彼此倾诉，只是默默无语。
然后我折纸鹤，和丹她们做纯真的小女生，在路边吃烧烤偶尔逃课去春熙路逛逛。不知不觉青春年少就消失不见。
后来一个人学会吸烟，学会抗拒和沉默以对抗无争的事实。自习课之前仰望灰色的天空和文明路上的街灯，握着手机不知道可以说些什么。我和d同样郁闷一句话不说，彼此隐晦的想要抛弃过去希望明天可以活的自然。
再后来我持续着自己的等待，我在这里殷切的盼望着那个不可知的未来。那个美丽的故事里面有我和他，我们像童话里面所有的故事结局那样美好。
再再后来，我和诗诗坐在公园的台阶上喝酒看星星，诗说她不知道怎么回到过去的自己，我们巨蟹座的孩子是不是都会无缘无故伤害自己。
那天晚上喝了有生以来最最多的酒，躺在路边不知道该怎么回家。

亲爱的，我在这里。任凭时间怎么流淌，我都在这里。

那边。你
那边几千公里。相隔遥远，传说是一个美丽的地方，有山有水，美丽的瘦西湖和江南小调。你说，那里的人都是吴侬暖语，温柔的像湖水一样。
那边，是有你的地方。
那个时候我很小，遇上你。崇拜你，后来，就再也离不开你了。

这些年我写了很多的自我，心情，等待。到了最后，竟不知应该对你说一些什么。整个二月我们彼此像是陌生人一样，你以你的方式，也许是不经意间，就伤害了彼此的缠绵。

你说，越是爱的深，越是裹足不前。
时间久远之后，深深浅浅，凹凸不平的记忆里，有的也只是一个你。

这边。那边。你我
我们。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

只是希望，这不是一个美丽的错误。

瞧啊
他来了
脚上穿的是血色的皮鞋
他在那里站着
就这么站着
局促不定的
他左手拿烟
食指敲掉了烟灰

他很紧张
他局促不定
他在那里彷徨着似乎是一种恐慌
等待那个给他药物的男人

那药物叫大麻吧
他叫它爱情
他爱着给他药物的那个男人

是的,他爱他
爱情像一株藤蔓一爬满他的心
他的肺
他在路灯下面等着
等待着昏黄的降临和无期的疼痛如约而至
血色在灯下蔓延
他感觉自己的灵魂
也跟着这样的温暖流逝

一去不回......

初四，南方少有的晴天。
让我想起《彼岸花》里的一些情节，他们虽然长时间未被触碰过。可是一段一段情节在我心里缓缓流动。偶尔闪过一个落魄的画面，一个寂寞女人站在南方小城的某条街道上，阳光照在她脸上，她短发，脸色苍白，一只手提着几乎让她直不起背的行李，另一只手指间燃着一只圣罗兰，暧昧而又疲惫的四处寻找。没有方向。
流离失所。
很多时候脑子里会浮现出这个略显僵硬的画面。我在想多年以后的我会不会像这样。毫无差别的流浪。

这就是我看到阳光的感觉。凝重，似乎从未属于我。

从小就有排斥阳光的意识，它是潜在的，却又无处不在。常常一个人坐在窗台上，问自己为什么两个人在相爱的时候也会感到寂寞。如此寂寞的寂寞。
幻想一些情节。五年后、七年后、十年后、二十年后，属于我自己的那些带有某种可能性的生活；和面对死亡、离别、宿命和带有传奇色彩的幸福以及n中结局，n种状态的我。不用置疑，这是需要面对的现实的必然。n/1的必然。
在也没有那种闲散的生活和冗长的睡眠。没有太多属于自己涌来思考的时间。很多的问题像浮沉一样掠过并没有深入地去探究，我用我很少思考问题的神经面对一道道的理科题，梦想着梦想中的梦想。
时间如流水，寂寞无所不在。灵魂早在空虚上升的时候跌进废墟。没有一座温柔的城池，可以无所顾及的去留给我欣赏。遥远的快乐在每个平凡的瞬间闪现却并不靠近。我们其实一直都在等待一种结束。一座坟墓。需要面对沉默和麻木以对。埋葬我们的理想和对幸福所抱有的一线希望。像一颗曾经茁壮的幼苗，一把音色如流水的古琴。我们在等待着什么和腹诽着什么。却对无法改变的事实显得懦弱和幼稚。
正如我的家庭，正如我的朋友，正如我爱的人。
想念逸，那个除夕夜里想念着我的人，彼此的心里装着满满的回忆。那头烟花璀璨的爆鸣声现在清晰地在我头脑中回放，它发出亮色那一瞬间的幸福声响，这样的寂寞太沉重，我已承受不起。
还有操场上拍着篮球的雪。满脸的阳光，记得她每一次看见阳光的情形。兴奋而略显不安的。对于她而言，阳光是她与生俱来的色彩，是她生命中的语言。我怀念着那些一起度过的时光、片刻的快乐。

他们都是我爱着的人们。
那个白t恤的龙儿。他唱冰雨，浅浅的害羞的微笑和很亮的眸子，他说姐姐你当我老师吧交我乐理。那一瞬间的感觉很微妙，很幸福。
还有林坏坏的样子，狡猾的问我方我是不是很有魅力。我说为什么，他说不然怎么那么多女生喜欢我还包括你。然后哈哈大笑。
我喜欢你们，因为你们是我生命中再不能丢失的人。

我很普通。我真的很普通。住在一个繁华拥挤的普通城市偏僻庸俗而生动的巷子里。看着大家都看的电视，做着和同龄人一样的事情。日复一日，年复一年。可总不能摆脱十几年来浑浑噩噩纠缠着我的梦魇和抑郁，那些围绕着心绪的情节。

时常感到绝望，却从不后悔。
爱着生命中最重要的人，珍惜着此刻幸福的感觉。

也许几十年后物是人非。苍老得让自己无法接受，爱着的人已弃我而去。我会让疼痛的感觉在睡梦中终止，一切都不在值得留恋。
我想我就是这样的小女人。不停幻想着白马王子的吻和戒指。却始终是幻想，始终是等待。

在我心中
你是,一方净土
阳光下的你,清澈,透明
渲染了我,阴沉的颜色
.........
泉水,是流动的
你也从不停息,是吗?
你穿梭的影子;
我依然清晰可见
然而,泉
你轻舞的姿态是否还
执著?
..........
我如风
时而你抓不住我飞翔速度
你怪我,翱翔蓝天不给你一片晴云
:) 我还能怎么说呢?
泉,我能听见你的声音
那么轰轰烈烈,那么遥不可及
是不是
风注定只能拂袖而过,
而泉;永远奔流?
..........
雪儿要融化了,
我们,是否,商量一下
还是在一起的好?
或是,随她去了?
别说我心软
只是;我还是不希望纯洁的雪儿
永远像个孩子不懂事?

风和泉的故事
有我们一起继续下去
泉,我心中的泉......

纪 念 那 些 为 温 暖 而 流 逝 的 时 间
那 些 为 摇 滚 而 疯 狂 的
为 琴 弦 而 痛 哭 的 瞬 间
朋 克 是 我 们 这 群 孩 子 的 全 部 生 命
是 我 们 为 之 愤 怒 的 元 素
愤 怒
时 代 造 就 了 我 们 的 愤 怒
这 个 世 界 没 有 什 么 值 得 留 念 吧
我 的 贝 斯 在 哭 泣
我 的 宝 贝 眼 神 悲 凉
笑 吧 笑 吧
笑 死 这 个 世 界 的 平 淡 庸 俗
我 们 是 一 群 狂 热 的 孩 子
朋 克 是 我 们 的 生 命
于 是
于 是 我
把 那 些 已 经 流 走 的 叫 做 温 暖
时 间 流 走 了
温 暖 就 走 了
不 回 来 了

记事本 续
一、遇
我已经写不出文字。这样我非常难过。
我在屏幕前面发呆，手指僵硬。忘记了我已经开始苍老，令我谇不及防的速度，无休止疯狂的滋长的一种深浸的寂寞。可我写不出它，说不清它的样子。我安静的微笑，看着这一切。不再有任何多余的手势来抵挡。
我遇上了你。那一天是阴天。　　　　　　　　　　　　　　　　
你穿的是蓝色69的外套。深蓝色。我没有办法忘记这一天。
阴天，我遇见了你。
我告诉自己，已经走入了一个没有出口的迷宫。你让我想起了西米露不加糖的滋味。冰凉的划过，没有痕迹却已经伤害了味觉。
i’m not alone.
你却快要离开。

二、述
露露。你不介意我叫你露露。尽管它有点女性化。

你的头发有点长，有灰色的眸子，天真的微笑。我认识你了；陌路的样子。
你说，没有烟，总有花。　　　　　　　　　

我们是为缺口而活的，
活的低微，活得心力交瘁。
直到我们修补了缺口，
摆脱了缺口，
我们才明白，
我们也是为缺口而死的。。。。。。
我的缺口像西落的星子，
挂着暗示性的笑，混沌却又暧昧。
恐惧，
让黑暗真空。
残阳如血，
未知的缺口悲吟着一首亘古不变的挽歌。。。。。。

break thru..


在我混沌不堪的夜里，我常常想起那个叫露露的陌生人。我很想念他，可是不知道该怎么告诉他。
我甚至愿意就这样一辈子悄悄地看着他微笑的神情。
双手紧握着空虚。

林说。命运的轮盘偏偏把我划入一个空旷的角落，让我痛苦并且自责。这样的胡思乱想这样的狠狠的伤着自己。

一下……一下。反复刺痛伤口。已经无法愈合。　　　　　　　　
这是一个故事。却浮出了尘世的缺口，来到我面前。
“是你吗··”
“是吧。”

三、我问自己，是不是应该结束

欺骗是一种自慰行为。但毕竟是错的。

我问自己，是不是应该结束了。就当是……没有发生过。却可以流泪的过程。象是夜里通往梦想边缘的列车与我擦肩而过。我转过身凝望，然后走远。

有时候某些意志，只在一念之间。
最好的不一定适合你。可是我知道，某些等待是编造的，某些固执是出于巧合的，某些人是终于会离开的。

比如我。我的露露。

露露你会离开吗？会的吧。就像我没有办法忘记你深蓝色的那件外套一样。
我是活在陈旧里面的。

四、过程
有个男生，今年高三了，他在高三·五班。任雪她们班隔壁，文科班的男生；不阳光，甚至有点颓废，喜欢深蓝色的大的外套，还有格子衬衣。头发有点长，是“仔仔”的那种。我给他取名叫露露，西米露的意思。

我每天看到他，每天。

你知道吗？那是一种很遥远又很朦胧的感觉，我不知道那叫不叫喜欢。

直到有一天，我开始害怕，我害怕我会喜欢他。因为那样我会对不起我的seaman，对不起我的promise，对不起我自己。可我没有办法，我每天看见他。每天。那样熟悉又遥远，他不会知道在一个很晚很晚的下了晚自习的晚上，我在雪的“把守”下，偷偷进他的教室，翻了他的书，那样一个黑暗的教室里，我一个人在安静的微笑。

露露，我犯了一个错，就是要到他的qq，认识了他。如果不犯这个错。故事就会很完美。他会在一个月之后永远的离开这所学校，而我，永远也不会再看到他了。

我把这些告诉了我的seaman，他说，寂寞会更清楚地看到自己的内心。
也许，我正是看不清楚自己，才会这样的傻。我对seaman说我对不起他。他却告诉我，喜欢和爱是不同的。他不会介意我喜欢露露，因为他清楚我只爱他。

那个星期六的晚上，我淋着雨回家，打开q，他不在线，我问朗，他说露露刚刚下。

他说。you are late.

一种化不开的，粘稠的心情迅速让我陷进去，其实那个晚上，我好想问他。我到底该怎么办。我已经没有办法去遗忘他。

这是一个事实。

　　　 i’m　losing　my　way…..

五、 安
安。
我知道时间有一个洞。
需要去填补
需要去捉摸。

我依然看见露露的笑。突然觉得我已经满足了。

因为我遇见了他。

我问小安，我到底什么时候才能快乐。她说，等你到达你不可能到达的彼岸。去寻找一种归属感。

我们随时都可以快乐。只要我们愿意。

快乐不需要可是。

也许我真的应该很安静的望着这一切，向我席卷而来的这一切。轻声说，晚安。

六．
露露，这就是我想念的全部吗。我问自己这算是一个什么。是一个老天对我们开的玩笑，还是我寂寞的影子。

的确。我们之间什么也没有。什么都没有发生过。依然是陌生人的姿态擦肩而过。露露，可是我看到你了，可是我认识你了。我们是陌生的，可是我总也放不开，我想着那些看见你的时候温暖的片断。
我就是这样的矛盾。

也许是一时
一时的是剖测的
我在哭泣的时候想到你
在难过的时候想到你
在流浪的时候想到你
也许就像ro一样是一场游戏
我们只是想拼命的升级
结果忘了游戏的意义

也许是一生
我们踩着破落的回忆
我说我的回忆里全都是你
你说啊。你真可爱你太美丽
让我有些不敢靠近的犹豫
这个世界上有太多的不可能
比如番茄开始不酸比如让我爱上你
我只是回忆
有一些时候我们失去言语

也许是一时。
天空有一种破碎的颜色
让我们开始了解缺口
缺口是不能弥补的
只能安慰
这一时
便是一世

也许是一生
一生早就在某个织点上交叉
不相信永恒的时候
也许反而能一生
尽管他不值一提
这一生已在一时中被消磨被侵蚀

胡言乱语
仅此。

冥冥之中，晕晕乎乎，忘记了飞翔
在你的思维中。一切皆为定数
沉寂，固执
哭泣过还是沉重
胃很疼，他大吵大闹

我在七月和八月之间徘徊。尽管七月的浮躁正在渐渐的离我而去。七月在下着雨的天空中对我说，你去死吧，你没有自由。
八月却嬉皮笑脸的告诉我，来吧来吧，开始学会告别。
于是我迷失在这个看似平静的空间里，找不到方向。甚至连提笔写字的能力都已经失去。我真想趴在雪地里大哭特哭，有人来安慰我。我扯起嗓子大声喊，滚!你们都别理我!都给我滚!

一
猫坐在桌子上懒洋洋的笑我。那种笑像某个人的笑，像某种肆无忌惮的笑。懒懒的。笑得极其阴险。
猫说，我能看到你的思想，你的前世。
我问它，你看到了什么，我的孤独还是我的自负。我的前世又是怎样?
它说我看到你的思想是没有思想，你的前世是空白的。
你只剩下将来而没有过去。

如果我有思想的话我就能在这样清闲的假期中每天几千字的写。不紧不慢悠哉游哉写几十万字出来。可我不能。一天几百字那都是奢侈。我随时会吊线。
所以我没有思想。
同理可证我没有前世因为我失去了回忆起它的能力。
结论是我是一个一片空白的人。只能看着别人在自己生命的白纸上涂涂画画，勾勒着大好河山。自己却依然空白如初。
风吹日晒。我的白纸开始发黄，变旧，凹凸，陈旧不堪。

凡是被路过的，都会被遗忘。
我是一个满脸尘土脏兮兮的小孩。蹲在路边号啕大哭。

八月的雨持续的时间很长。微微的凉风让人觉得心可以安静下来了。立秋刚过。秋天的样子就清晰无比。八月，文字的高产期。
八月依旧那么嬉皮笑脸的对我说。来吧来吧，开始学会告别。
我不明白他是说让我只身一人离开这里，还是让我把关在建劳力的灵感与快乐领出来让他们越狱。
我不明白，这是一个玩笑。八月它不温不火的游戏者我。游戏着我的感情。
八月的小凉风不停在我耳边飞过，他们轻快，干净，带着雨的气息。

心里测试现实我的心理年龄是42岁。老化度46%。我傻傻的笑着。小安说我的文字进步了。其实是我已经衰老的辨不出真相。释加牟尼在35岁的时候领悟了真理，于是修成正果。而我既不能大彻大悟，又不能修成正果。可我又那么衰老。
这个世界真是不公平。

我像所有小孩一样喜欢好看的衣服。喜欢hip-pop。喜欢宽松的大t恤和深色的牛仔裤。这样的打扮大大损坏了我的气质。因为没有一个家教良好的小孩会穿成那个样子，也没有那个正经写手，哪个弹钢琴古典音乐的女孩会弄成这幅打扮。
except 我。
事实证明了我的多重人格。
我十七岁，钢琴弹得多是巴赫肖邦李斯特，与此同时用吉他作曲用吉他唱歌擅长乱唱linkin park的摇滚don’t stay。
左脑写诗词鉴赏右脑流出大量被称作没有希望的文字。像只乖巧的猫咪其实偶尔也会吸烟。头发散乱，黑t恤上别着成都十八中校牌。
在我的生活中，离不开这些东西:哥哥、陶喆、md、手机、笔、日记本、键盘、隐形眼镜、money、眼药水、手机、床、花露水、身份证、oicq。
这只是一小部分。我只选取了其中最最不可缺少的。oicq这一项本来是可以不写的。但这个会传话的小东西改变了我们大帮孩子的生活乃至生命。犹豫之后就写上去了。
哥哥是我的男朋友。但我一直叫他哥哥，它给我的爱就像是哥哥的关怀一样无微不至。我没有哥哥，所以我喜欢叫他哥哥。
这样的生活很混乱。所以我写不出文字来，绝对不是借口。

今天是8月9日。星期六。黄历上写的是诸事不宜。
我翻开上一本日记。七月十一日。我写了两页半。看到小安那天对我说：你怕你妈干什么它又打不赢你。
小安教育我：想出来还不容易？你把门打开就出来了嘛。
我很开心的笑了……
天下的父母都是一样的，一样的言行，一样的态度。只是我爸妈是最刚健那一类的。吓不怕。
天下的小孩也一样。耍酷，撒谎，浪费青春，引以为傲。

雨终于停了，我看了看窗外的八月，听着朴树的那些花儿，心理似乎在响着某些声音。
七月的跳跃。八月的小凉风和冰凉的眼睛。
我站在七月和八月之间。开始迷失，再也回不到过去，也到不了将来。
这是一个逍遥之旅，我学者她们的样子开始告别。换来我的自由。就像我站栈桥上，望着对岸繁华的夜景，纸醉金迷。却忘记了左右两边是无限宽广的天空，是我可以选择飞翔的平面。

灰暗的天空下，所有的房子所有的人所有的树都粘上了细细的雨丝。它不猛烈，也不哀怨。它让整个城市在街灯下又多了一层朦胧。这不哀怨的朦胧像是我的心情，模糊不清，有化不开的悲伤和思念。
this is i。 17岁。漫步在这个城市的朦胧中。
渐渐渐渐，渐渐长大。

朋友们都死了，墓碑上涂抹着他们的青春。

我就在这样冥冥之中挥霍我的一切直至灰飞烟灭。

左边右边。左边是七月。右边是八月。中间是我。
我是一个不愿意去想明天的人。注定我无法像别人一样生活。

memories。回忆。
人不可以依赖记忆而活着。这是我现在总结出来的很固执的想法。
但我觉得它是对的。

no.1我的梦魇
昨晚做梦了。梦见那些痛苦的嚎叫和可怕的烈火。一群姿态高昂的人用铁链拴着那些奴隶那些没有钱的穷人那些可怜的流浪狗。把他们放在烈火中炙烤。而我这个胆小的旁观者只知道不停地问为什么；不停的捂住耳朵；不停的逃跑。
我相信这是个噩梦。因为我在睡梦中惊醒了几次。是被那些惨叫惊醒的。可是又立刻进入梦中。直至中午。

我已经很久没有做梦了。可是这个假期的睡眠却总让我做梦。噩梦。或者让我伤心的梦。
不知道为什么。

no.2没有梦的时候
活着对我来说似乎是一种磨难。因为难以被接受，因为难以被承认和理解。

和晔的关系有一些微妙的变化，可是这样的变化让我感到害怕。我有预感我们的感情不会这么顺利地度过两年。也许对于我。也许对于他。都处在一种看似安全，实际是暗藏波澜的情境中。
也许。我根本就不了解他。一点也不。其实一个人寂寞的感觉真的好好。习惯寂寞，可是心中有一份期待，就不会被人一眼看穿。
我害怕又需要这种感觉。有时候讨厌这种敏感。讨厌这种细腻。

no.3不是我。是她
今天她的心情是失望有余。
因为阳光让她想起昨日的噩梦和杰。
噩梦two.
那个太平公主倦着的男人。
现在有些疏离的感觉。因为她终于用时间想明白原来他根本没有爱过她。只是以大哥哥的心情看着她，看着这个随着时间的流逝才能让她渐渐明白恋上他是多么大的一个错误的女孩。
她至今才后悔。那个发“喜欢你”的电子贺卡给她的男人，那个照片里阳光下的男人，那个跟她说了几万句话的男人。
她站在窗台边看着有些刺眼的阳光有些睁不开眼睛。

她真的感到后悔。
他笑着说，没关系。是这样的，你迟早会把我忘了。
他以为是新的高中生活改变了她。是环境改变了她。让她想要离开你。
不是的，不是这样的。
杰，是两年以来恋着你的感觉让她改变。你始终以一个大哥哥的姿态对待她。你给她的爱只仅仅出于对她的关心。
可你知道知道她要的不是这个。你知道的。

那段时间她很绝望。还有他消失的那些日子以及他心情不好的时候给她的那些可有可无的语言。
你不懂的。---------这便是搪塞的借口。
现在才明白爱他的那些日子不过是自恋。她问他，你多久能说爱我。
他说，方，要等你18岁那年。
当时她的心情是很快乐的。以为他是真的爱她。现在她明白那不过是他自信的理由。他自信几年以后的她绝对会明白他根本不会爱她。
对吗？
笑。

no.4还是她。
她不知道为什么会在一个晴朗的日子里想起他。想起一两年前的杰对她说的那些话。
觉得自己已经变老了。心早已变得有些苍老。那些过去华丽的语言已经离她而去。长时间文字的贫乏让她极其痛苦。

no.5 回来了。
seaman告诉我说等待是一种幸福的感觉。因为他是在等待彼此心里念念不忘的人。可是，有些等待已经让我精疲力竭，已经让我流泪不矣。
哥哥，我依然很想念你。我想念你给我写信时推荐的那些书和你最后落款的签名，我想念你说你喜欢太平公主，我想念你给我发的那些短消息。
大年廿九那天夜里想打电话给你可是好不容易拨过去，却接不通。
也许这就是咱们的缘分吧。

是不是到头了。

那么，祝福你吧。祝福你快乐。

你不用祝福我了。

对于我而言，没什么快不快乐。

      好久不写东西了。好像敲打键盘的手指都变得沉重，想到要写东西，手指开始变得紧张，指尖身处细细的汗珠。乌鲁木齐。夜间12摄氏度。初秋的夜，不想做梦，不想俯下身体，只好写些文字。

      想想自己是变得麻木了还是懒了，情绪被剪断了触角，冲破胸膜的前一刻都会被前面硬冷的墙壁一样的东西弹回心里。一直想要追寻的东西，想要活的洒脱，想要为自己而生活。似乎越来越困难。不动声色，似乎和年岁的增长一样，搭上了那列开往终结的列车，呼啸而过。

      这一年。也明白了什么是牵挂。当姥姥最终还是离开了我，我再也无法与她相见的那一刻，目送她被推进焚化炉。肉体化作一缕缕青烟，推出时仅剩一堆被拾掇的白骨。心里很静。和家人去长满青草与绿色植物的坟头看望她。思念她在那一头，过得可好。

      日子渐渐过去，转眼竟然已经快要一年。时常经过以前住过的老家，想起曾经我们一起在自家种的玉兰花树下乘凉，她给我摘几朵新鲜的玉兰花，戴在我衬衣胸前的扣子上，那香气就随着血液的流动仿佛布满了全身。日日朝夕相伴的日子，是童年最美丽的记忆。

      当你无比的思念与牵挂一个人。可是再也无法与她相见。这感觉。该是多么复杂。

      现在仰望星空。似乎意义更深刻了。总会想，天上的亲人，是不是也同样在这样看着我们。最深的思念，给最亲的亲人。

      工作以后，夜晚思考的习惯好像渐渐被cancel了。除了疲倦的身体与永远操劳不完的焦虑感伴随之外，很难有精力再去思考。关于自己，关于现实之外的东西。那些被人们简称为幻想的不切实际。终于。在这个夜，在一个陌生的城市，陌生的房间，关于陌生的一切，激发了我的思绪。远离了所有的人，离开了自己苦心经营半年的感情。现在，我只想一个人。博客里面还放着“长相守”的mp3，它像是幼年的我对于爱情的终极幻想。十年了，也不过仅仅是一个梦。偶尔会和静静说，好想逃离这样的生活，想要安定。

       或许人人都有这样的梦想吧。说说而已，然后继续投入到找不到自我的生活中去。

       明天。真的会变好吗。

        求包养，会暖床。身材娇小爆乳娘。

        这样调皮的戏言，让我久久回味，心情不好的时候，就拿出来哄一哄自己。和自己辗转不同的城市，疲于奔波的独立相映成趣。

        大概每个女人都会有这样的念想吧。我如是猜想。因为久久不能停留因为你看着你的老情人过着平淡的生活，而你还在为每天三顿饭源源不断的付出灵魂。

         这一切。到底是为了什么。

         如果一切都只是一个美丽而疲倦的童话。我想把它们都扔进梦里。然后用黑色的墨汁，痛快的掩盖。世界本是黑色的。若不能保持潇洒，就只能怂的活。

最近周遭太多人向我说，她们的男朋友背叛了她们。她们说找不到真心相对的人，她们说已经苍老，她们说不奢求多幸福只想过简单日子。 简单的日子何其容易得来呢。尘世间灯红酒绿的诱惑，心智的迷茫，游戏的态度早已不是头一次听闻。无怪听她们连声的怨叹，也不吃惊这伤痛如此自然。 从上一家公司离职，等待着下一家公司的签约合同，离开后发现原来人人都有一副伪装和面具，如何演示却总能被我连手指都不抬起的力气撕破。看的太透，事情大多都淡如一碗白开水，波澜不惊，或许这才是生活原本的状态。简单的日子，本是我们这些市井小民为了生计奔波造就的，不可缓缓叙述将其割裂的丝袜。一旦产生了破洞，修补无益。换一双罢了。 在学校还剩下的日子扳这手指可以数清。丝袜破了可以换双新的重新显摆，而已逝去的故事却再无法倒转。某一刻的为谁而感到的时光停滞，充其量算得上一厢情愿的逗留。美景让人留连却无法止步，无法面对的人无法面对的回忆何不抹得干干净净，只剩下潇洒，不动声色。 时间让我们留不住任何美丽，简单的生活，包括那些不切实际的幻想。时间让我们试图去了解失去的意义，最终苍老我们的躯体，再掩埋掉那些曾经被我们无奈换掉的丝袜。或许你再也想不起曾经多么想要的那份简单，因为已经不会悲伤。 不抱希望，所以不会失望。 然后告诉自己说，凡是被路过的，都会被遗忘。

      四月温暖的阳光里，觅到温暖的你。每日孜孜不倦彼此好奇的打望，把你的相册翻阅无数遍。北京。上海。北戴河。泰国。每一处都是阳光，和你的笑脸。疼爱你每一个表情，每一丝小小的神态。仿佛所有的阳光，此刻都为我驻足停留，足够让我把你疼爱一辈子。

      在一起的时刻，做足了此生最疯狂的事。买机票时的忐忑，在我踏上开往机场的高速路上便烟消云散，满心的期待和甜蜜，这一次冒险的旅行，意义纯粹。甜美的爱情啊，仅仅因为你。

       因为你。郑州的天蓝的那么空灵，一个个陌生的脸孔便得亲切而可爱，超大碗的面非常对我的胃口，粗鲁的计程车司机也与我的心情无关，紧握的你的手，手心粘着一丝丝细细的你的汗水，轻轻的把我抱在怀里，我只想这样甜美的流泪。

      一起看的那场电影票，还在我口袋里。整场电影，你紧紧握着的双手，依然是这温度，依然是细细的汗水，可是湿热的，是我的心。

       帮你贴一张一张的小票，仔细的把它们分开，按编号重新排列。忽然抬头，发现你在那头饶有兴致的注视着我，满脸疼爱。亲爱的，我好久没那么认真的做过一件事情了，满心欢喜的做事；我也好久没有看到那么执着和专注事业的男人，比我更踏实，比我更努力，追求梦想的力量，让我深深迷上了你。

       想为你写一首世上最美的情歌，好让你知道我有多么着迷你。想挑一张世上最舒服的大床送给你，因为我想看你乐呵呵的傻笑。想好好地给你搭配每日的饮食，让你能睡的甜。

       想每分每秒都带给你快乐，好让你了解我就是要的那颗的蜜糖。

       我在白天像一只蝴蝶/为了做梦才飞到黑夜

       怕我不习惯干燥的天气，让我多喝水。怕我夜里着凉，把我盖的严严实实。手臂当我的小枕头，把我抱在怀里安然睡去。亲爱的，即便不语，我也知道，你是爱我的。所以我不问。因为我知道，你爱我。

       为何要改变。为什么要抛弃。L说，他根本一开始就是和你玩玩而已一开始就只有你一个人在认真拜托清醒一点好不好你已经过了做梦的年龄受了伤也没人会理你什么真心都是一钱不值的东西你早就出局了难道你还不知道；Y说我一点都不惊讶那天我就知道你们不会在一起他当着我都会说单身真好你的感觉他放在哪里。

       麻醉九秒，就算休克。这感觉，好像躺在手术台上，明亮的手术灯照着我的脸，眼皮太重，缓缓落下，意识慢慢模糊，直到不省人事。锋利的手术刀，割开我胸膛的皮肉。取出一颗还在拼命跳动挣扎的心脏，然后换上一枚微小的芯片。

       醒来的时候，我依然活着。周遭没有一丝的改变。不同的只是我。不再伤心不再喜乐，看不懂人们为什么拥抱，为何要依依不舍的亲吻。一男一女手牵手，为什么脸上挂着的总是笑容。错身而过，身体完全不能抑制胃里翻江倒海带来的呕吐感。

       很糟糕吗。大家都以为我没事。我很好。因为我还是我，我还在那里。消失成都的那几天，已经渐渐淡出记忆，被所有人遗忘了。

       连我自己都以为，我忘了。我爱你。 

       最后那夜，你关了灯抱着我，轻声的说，别走了好吗。

       是我此生听过，最幸福的情话。

   十里春风。多好的辞藻。

    亲爱的你，可否记得。09年的五一的艳阳天。翘班的你带着上完新东方的我，共享的清闲的假日时光。

    再度邂逅这样美丽的艳阳天，洒满阳光的草地。周围满是带着笑脸的人群，嬉戏的孩童和小狗。躺在地上，面对蓝天。发觉物是人非了。

    同样的温度身旁错身而过不同的人。同样的蓝天底下藏匿着的温柔无处再觅得。连拥抱产生的都是错觉此时此刻你的心在哪里。为了不死的自由，牺牲的只是他妈的谁的柔情和天真。人若无情，自由只对等着存在。

    当朋友笑着调侃我的嗓音再吸烟只能唱杨坤阿杜。当自己再度开始减肥。当怀揣决心，剪掉长发的那一刻起。我知道。这只是又一个轮回的开始而已。

    只是成都这样难得的艳阳情景。让我再一次的丢下所谓的智慧和决绝。任凭记忆带着我，走向时光中，那个温柔，贴心，怀抱一杯伏特加促膝长谈而内心充盈，只为我存在的你。

    无心弹的琴。闲置太久，琴弦会松开，一拨动音阶，微微的。有些走音了。

    拿起矫正器，倾听音叉的舞蹈。小心翼翼，半音半音，将它们校准。它们因你的耐心与执着，又回到以往的华丽。

    校音的过程。是带着汗水的枯燥与瞬间的苦闷。如果有人侧边观察，或许还有一丝的尴尬。始终觉得，校音是一件非常私人的事。把自己的乐器，亲自带回快乐的轨道。是一件漫长却幸福的事情。

    又好比乐器，一定是喜欢最初陪伴自己成长的那一件。不论它的品质好坏，不论造型是否过时，也不在乎木质精良与否。只因为长年累月寂寞的相伴，心情用指尖悄悄诉说于它。时间流淌，它好像那个装满你的故事的老朋友，忠实而沉默的守在你左右。除了不语，你们有比世上任何的情感都多的联系。

    而又为什么非要语言呢。语言让我们看不透真相，语言让我们误解，语言让我们相互排斥。渐渐疏远。

    好比和琴在一起那般。就算不语，我们依然彼此相爱。时间累积，更多牵挂。遥想远方的亲人啊，你就好像是我的一把琴，能发出让我为之动容的世间最美的声音。能与你朝夕相伴，是我一生的幸福。你说世事多纷繁，让你乱了脚步，你说你也害怕分离，你也会迷惘。

    而亲爱的你，美丽的你。我只想让你一生都永远散发着那迷人的微笑。告诉我你的乐观。你的童话故事。

    你不需要为了现实而苍老，不必为了生活而操劳。我只愿每朝每日在家中，看到你等候的微笑。你温暖的大手能够牵着我的小手。时时刻刻。

     努力寻找活着的意义。努力的狂奔乱走一通，我们彼此离开彼此。重新开始了自己的故事。不同的起点，不同的地点。每一个小小的前进，你都会由衷的欣喜，像个孩一样，拿出来与我分享。你的快乐。

     我想说，亲爱的。我们并没有越走越远。并没有。我在这边，依然会细心地拨弄心弦，让琴弦发出美丽的旋律。我会专心的把一根根你的烦恼丝校正。因为我知道你会变成一个更好的人。我知道。

    梦想与现实。谁是谁的茧。谁是谁的蛹。你言说着你想要离去。因为所以，因此无他。你总说我幼稚又不知现实。而后流露出一个无奈的表情。

    我想到了被丢掉的芭比，被抛弃的病犬，被腐蚀的橘子。好像要被丢掉的回忆那样，不需要，所以变成了不可回收的垃圾。

    思考让我疲倦。时间在我的脸上偷偷布下了一些细细小小的线。我吞下一根鱼刺，猫咪说，那是鱼对吃掉他们的生物，最后的一场报复。

    点上许下愿望的香/
    找着失落已久的心啊/
    漫漫天涯路/
    寂寞的脸上/
    微笑留在远方

     如果。那么。

     或许。也会。

     要不然。假设。

     结果可能。

     像是小学生造句。假设性的推论，通常都是极端而美好的臆想。夹杂着自己的意志，无道理的把命运的天平向希望的那一段猛的加量，以压倒性的胜利，完成一次自我的沙盘推理。

     愿望是美好的。现实是残酷的。

     不知道什么时候你我都知道了这个道理。可还是不由得推断着异想世界中的只属于自己的美好。陷入这样的思维中，人们便会把你叫做：活在自己的世界里的人。

     而又有的人，乐于把别人拴在他的半径中。苦痛悲伤等负面情绪，永远都属于他人；自己的生活富饶到凌乱的喜乐。半径中的人，一旦靠近本体，又立刻似同级磁场那样自动排开。这种关系，人们便称为：暧昧。

     好吧我承认我很癫狂。这状态持续不减无法抑制。因为现在这生活状态，让我觉得。无比新鲜。

     注重细节的男人一定有良好的家教与家庭背景。

     懂得体贴而又情感细致的男人一定有不少过去。

     神经大条耿直大方的男人要么不懂幽默，要么不懂女人心。

     懂用心对待对方的人，与用头脑对待对方的人。用心体恤，一觉便知。

     说自己年轻的人，用方式让人取悦之。其实并不懂得生活。

     说自己已经老去的人，说不相信爱情的人。用方式取悦自己。其实有一颗感情丰盈的心。

     。。。

     过了这段，还有下一段。不是此人，还有他人。纠结真是件杯具的事。

     真不靠谱。

     我只是在你美妙的生命里打过一次酱油。通过了网申，参加了你的宣讲会，参加了你邀请的笔试，并拿到了面试通知。

     面试很愉快。我们相谈甚欢。我发现真的中奖了，让我有幸能加入这么优秀的企业。认同你渲染的企业文化。

     前所未有的幸福感。不是因为追求自由，而是找到归属感。人不是自出生以来，都在寻找这东西么。张宇唱，就算站在世界的顶端/身边没有人陪伴/又怎样。

     面试期提前结束。offer暂未发放。焦急等待，左顾右盼，坐不住，站不住，像日夜思念的恋人般，期盼你对我颔首会心一笑。

      定是有笑容的。不然人生如何精彩。只是这笑容不是对于我。忘了说，我也学过面向对象程序设计，那课晶晶老陪我上，上课的时候给我带一大包零食。把小小的蜜桔一个一个拨开，趁老师写程序的时候，偷偷塞进我的嘴里。

      叔叔。我觉得。甚至觉得。我已经死了。

      长长的时间慢慢的流逝。不能相见。不能微笑。不能痛。不能悲伤。

      只有眼泪还活着。它让我明白，我还没有死去。

      某晚收到你的短信。那夜花了非常多的时间。让自己平静。不是因为感动。时光一日日的去，我也已不再做梦。想起大明宫词里，太平问薛绍，什么是爱情。

       薛绍答，爱情，就是长相守。可是最后，他还是死了。

       爱情。到底是什么。

       难道只是这让我清醒的泪水。

       失去的永不再返。说相思。让我无比局促。好么。生活，梦想，打碎的爱情。让您回想起来，会不会心疼。我。

       格去C盘，重做系统。不小心文档全丢失。幸而在曾经的备份中翻出了它们。

       真漂亮。偶尔看一眼，

       也会觉得。世界还是美好的。

我亲爱的。毒药。

亲爱的。尘。

        讲你知。爱上这首歌，因这歌念起来像是自己的名字。

        十月一日，夜落下，已回到学校。电视里播放着天安门广场盛大的庆典，满天的烟火。随处镜头扫过，都是人们的笑脸。听说成都也有焰火可看，并且学校就是一个不错的观焰火的场地。八点的时候，在寝室里听见第一声炮竹响起，震耳欲聋的分贝。

         打开手机，看见他说。快出来，已经在等你。

         那一刻小小的触动。换了那身紫色的连衣裙，下楼时，回首看看镜子里自己的模样。感觉时光穿梭，恍若隔世。还是我，还是这袭装扮。却物是人非了。

         他远远就瞧见了我。表情单纯而幸福的笑，上前来迎。身旁到处是人群，远处一声声焰火裂开的鸣响。大声的对我说，我知道个好地方，跟我走。

         211大楼最高的一层。身边依然很多人。雀跃的小孩，温馨的夫妻，欢笑的小情侣。

         甜美的焰火表演。

         而站在身旁的。是一个陌生又热情的男子。佳节锦时，却舍家人陪伴着我。并没有约好时间，甚至连地点都没定。他还是准时出现在眼前。

         想起你的字，你曾写。只因这刻。至情至性。牵起他的手，微笑了。

         十月二号。见到了亲爱的小甜甜。

          相约去逛街。一上车，出租车师傅便问，是不是要去春熙路。笑。

          你怎么知道？

          司机也笑了，我一看你们的眼神，便知你们要去逛街。

          你了我定是饶不了比我更灵敏的人。与他调侃起来，我说，你如何知道，若说要到营门口立交桥下精神卫生中心呢。他说，那就送你去，你去吗？我说，再不想去了，才出来。

          来回几句。他竟信了我。关心起如何去了那里，又是什么原因。还一路安抚，告诫说事事都要朝着好处想，不要再让关心你的人伤心。遂问我年芳几许，怎么没有男朋友。我答说26，马上27了。他忽的严肃了，那你还不想着找一个对你好的人。

          下车甜妹妹笑了好久。我们继续嬉笑打闹。只是，内心顿时那么伤感。离开你。原来我那么憔悴，苍老的何止是内心啊。

           中秋。独自在寝室中。前一晚他与我谈到你，起了争执。原因，则是某人心中，还住着Uncle Li.没有人可以跨入，也没有人可以让我。改变。

           只一句。不要爱的那么贱。

           我哭了。

           没有人可以改变。斗转星移也好，海河逆流也好。我是我。何时何地，每分每秒。

           你都在我心里。被我深深的。

           思念着。

           成都的中秋是阴雨天。很冷。独自在寝室，头疼陪伴。夜色正浓时，电话响了。又是没有约定，没有承诺过的见面。没回过神，他已在楼下了。

          又是一阵触动。还没想好要说些什么，他已开口。一句真心的道歉。

          把一个蛋糕盒塞进我手中。打开一看，一块良木缘的蛋糕美美的坐在其中。他笑。已不记得你喜欢哪种味道，只好自己胡乱挑了。

          我急忙解释。根本没有生你的气。又逢佳节。家里人该想你陪了。

          他温柔而坚定，我不能让你一个人过这节日。

          假期的学习很充实。忽然他就来了，因为我没有花露水；因为我没有好好吃饭；因为我没有看过建国大业。

          吟吟关心。咕咕关心。大小舟舟关心。徐姐关心。李良小爸爸关心。熊先生关心。还有浩南哥。身边多了很多的人，因为我的喜怒哀乐，牵绊着他们的喜怒哀乐。人与人的感情本是脆弱的连系，可仅在此时。强烈的感受到的这幸福感，是平日无法比拟的。我信主开眼见了这一切，便降幅了我这一切。不要再说亏欠，亦不要再说难得。更不须想念。

          或许你无法理解。这感情。

          叔。我在爱着你。这是我一个人的事。

     知你去了草原，去了美丽的香格里拉。那是我一直想要去的地方，想要和爱的人一同欣赏的，关于爱情的风景。

     我一直在脑海中想象，关于路途你所见的景色。青色的山脉硬郎的线条，湍急的可以听到声响的河流，或是一望无边的草原，眼神温顺的小羊羔，被你轻轻抱起，然后快乐的合影。 车里放着你爱听的音乐，陈绮贞婉转吟唱，旅行的意义。或许还有我家吟吟小妹的歌声出现。你有一丝疲惫，却神情自在。 不知到达时你所见的是怎样的景色。百度里敲了几个字。得知这是条比较成熟的自驾游路线，也心安了几分。山里晚上很凉，担心衣物是否带得够暖，喝不到热水，胃又要疼了。

     也罢。

     草原的天很蓝吧。偶尔飘过一朵云，你可会想起，川大湖边我们曾经一起把每朵眼中的云的形状拿来幻想，比喻成各种动物、食物和笑脸。你笑我可怜的连油菜花都没人陪同去看，遂还愿了我一幅更美的图画----十里春风。记忆中你曾邀约我，一起去看稻城的风景。此时早已物是人非，我这个没有看到景的人，反倒感伤了。

     眼见你熟练的掌握着自己的幸福，我无话可说。爱与不爱自明了于心，所以，你也不必多说一个字。头痛折磨的我夜里辗转反侧，此刻才体会，我还活着，还有感觉。

     原来，我还会觉得痛。

     同是夜，想你定不会错过这美妙的夜景。繁星亮起，回忆浮动。夜的某个瞬间，你可会想起我。亲爱的，是因为什么，你离开我。而又为什么哭泣。错失了我，幸福依然存在，错失便无从谈起。这景色我能带给你的温柔，轻易的被取代。

    你走罢。当作是我最后的宽容。最后的懂事。最后的，关于你教会的，智慧。

整理相册。发现这两张照片。

彼时彼刻。你应早已睡去。

彼时彼刻。我拿起相机。到底是想要拍什么。

我想。当时。是在想念着。你。

这些甜蜜的岁月。再也回不来了。

天即将微微发亮。

这个时刻，心是最静的。

可是。这爱情。

丢失在哪里。

       如果这离别只是为了离别。仅仅是为了还你自由。那么也便是值得的。

       看到你相册里的我。取名2child.揣摩你的心意，猜想这调皮的小名应是带着几丝怜爱和疼惜。当时那刻，心里小小的幸福。最后一次，宽慰的微笑。在那一刻凝固。

       思念折磨得我无法入眠。叔。

       好想你。

       这夜。把我们疏离得像阻隔了千山万水。

      黑暗之光。每每听到这首歌，心就会特别的安静。雷光夏的音乐和歌词，都让我触动。轻轻的吟唱，每一个情感流动的时光。它们在歌声中定格，小心翼翼的讲述一场内心庞大的起伏。懂它的人，听了会难过。

      打开回忆的盒子，音乐自然而然开始流动。钢琴漂浮着旋律，像是通向记忆深处的铁轨，拉着你，一步一步不自觉的发掘自我的故事。

      夜很静。她唱。该不是这场梦，还在继续。

      心里那台关于你的放映机故障了。我猜想是我的泪水，太多太重，浸湿了电路板，烧坏了芯片。我慌张的想要修理好它，发现自己那么无能为力。从前固然不可改变，未来却通通不同了。它大概不爱新鲜的故事，永远在狭小温暖的暗室，像孩童时，外婆给讲的那些枕边的童话那般，以娓娓道来的速度，萦绕着一段段甜蜜的记忆。

      美丽的梦。请别远走。

      心里闪过你明亮的双眸，温柔的凝视我。这样安静寂寞的夜里，你曾紧紧拥抱我。我们十指紧扣，我幸福的酣然睡去。爱情，原原本本的模样。永远好像不再那么遥远，心里的温热，足够融化任何胆怯。

      昨天离开你。伤心的站在街边大哭。揣测我的无助可否会让你心疼。或许我只是渺小的我，我的爱只是渺小的爱情。随着时间打磨，新鲜感便消失殆尽。也根本不可与比我更诱惑的感情相比， 甚至比不上你一晚的快乐。可是，可是，我有的，仅仅是我爱你。     

      没有风的依靠，云要怎么飘。从云端坠落的，你看见了吗。 

      亲爱的。我没有怨你。我想要拉着你，往前走，我想要让你看到更多的美好。想要和你一起去看幸福的样子。

      繁星亮起，回忆浮动。

      黑暗温柔，改变过我。

     过完了人生最后一个暑假，开始回学校开始训练。这个暑假仿佛让所有的事情和坏心情都静止了，吃吃喝喝，中午十二点自然醒来，下午看pps，打小游戏，上校内种菜养鸡。好友从国外归来，隔三岔五的邀约，几个小姐妹一起互相八卦，唱KTV，良木缘大沙发上坐着趴着，手提一只香烟，心旷神怡。三个高中时的大丫头一起渡过了23岁的生日，携来自己的男友，亲亲我我，均是一副报喜不报忧的姿态。彪哥时不时拎着我出去娱乐，嘴里念念不忘那晚彩虹邂逅的MVP，要我给他做主。

      6to23，多少个暑假了。基本过着宅女生活。这个暑假就显得尤为色彩鲜亮。因为我穿上小拖鞋，下楼，穿过楼下的花园。顺着熟悉的街道，哼着歌。十分钟，就可以走到你的小家。我们坐在客厅的椅子上看电视，你把芒果洗的干干净净，用刀把皮削掉，把最大的一块果肉小心翼翼切下来，喂到我嘴里。早上认真的告诉我，不要浪费时间，在家里记得要学习。若是周末，你便带我去吃没去过的餐厅。几乎每一家，我都没有去过。这被维持的新鲜感，便一直持续着。

      幸福的时光，总是难以被描写。或许你也不知道，你正在经历着的，就是人们口中所谓的幸福。它们随着飞一般的时光，迅速的沉寂或遗忘。而痛苦的时候，它们残存的碎片便渐渐浮出心里深深的湖，张扬着肆意晃动，掀起参差不齐的波澜。

      当你发现它们的时候，它们却已经融化。

      若你要问。什么是幸福的时候，人们往往张口，哑然。要怎么形容已经逝去的，曾经存在的感觉。唯一可以肯定的是，它确实，实实在在存在过。因为他，你微笑的嘴角扬起多了一度，你空白的时间，开始在脑中放映关于他的电影。

      训练一个星期。我就不争气的病了。想起这周某天费劲最后的力气，辗转大半个城市，去看他。只是倔强的不想要一周一会都cancel。他开门，我满身汗水，他回房继续上网，我放下包，去厨房洗手。他说，我病了。我打开包，拿出刚才下车又折返回去买的药。他接过，放桌上。我坐下，打开风扇。

      他起身，把电脑让给我；我坐下上网，他玩起才到手的心爱的玩具。

      约一小时后，他独自睡去，睡前交代我自便，问我可否关掉灯。

      我洗碗，兑药。他喝完，继续睡去。

      我洗澡。睡觉。

      于是我又一次问自己。什么样的生活才是我要的。

    拿相机拍了几张难得出现的成都的晴天。天色蓝的纯净，云浅浅的散在蓝天的各处。柔和的线条，散漫而闲适的分布。这么灿烂的晴天，默数日子，记忆中清晰的景象唯独只能呈现那个五月艳阳高照的假日，川大湖边，十里春风。

    没有多久。到底隔了多久。关于爱情的甜蜜的解读，风轻轻抚摸过湖面，穿过一排排大树小树，乘着一群大学生的吉他和歌声，伴随一只淘气却乖巧的阿拉斯加犬幼犬，悄悄落在我的肩膀，发梢；而后又温柔的拂过，恍若一场梦境。

    而后又继续回想，这生活。才发现我比我想象中幼稚和青涩许多，笑。遇见你之后，我不再对任何人事定义，因为那必定是个人而偏执的论断。于是我尝试着用这样的思维解读生活，解读朋友，解读她们的感情，轻车熟路。我猜想着你一定是一个热爱和善于思考的人，如若不然，我怎么能如此快的成长呢。从没有一次可以让我如此坦然自觉地承认，是的，我确实没有长大。在满心以为爱情的样子已经被我摸透，这一场冒险不知不觉开始了。想要一直触摸棉花糖柔软的身体，不怕它一开始就融化在手中。这甜的滋味，恐怕只有自己知道。

     想要华丽，就不要选择冒险。

     或者是，冒险途中，如何能保持华丽。

     星座预测说，09年巨蟹座面临的最大的困扰是告别与分离。对于一个相信星座占卜的女孩来说，这已经足够的让我引起了注意。印象中似乎每一年末都会看自己下一年的命运走向等等，然而每一年的预测都会告诉我，我的星座或者属相会不太顺利。就这样，我已经过了十多年了。

     真的很搞。不管信不信，都给了我小小的打击。告别与分离。再熟悉不过了，三年过后，又见这些词汇。或许现在的我，会给予一个无奈的笑，而非泪水了。

     十六岁。seaman在QQ上对我说，对于你，不仅仅是想，而是思念。那是记忆中第一次别人对我说，思念。觉得这两个字非常的贴心而神圣，不是每一个人都可以得到这样的记挂和牵绊。思念是有重量的词，只能用在彼此感情很深的人身上。

      我以为，如果两个人相爱，即使很长时间不能见面。只要有思念，一切都可以延续。

      如果说爱情是一阵暖人的风，当它经过的时候，温暖遍布全身。可是你不能理解成它会永远停留在你身上。因为那只是风。

      如果说爱情是一桌好吃的日本料理，刺身拼盘、手握寿司、军舰、海鲜火锅、蛋包饭、味增汤。保鲜的时间，也不过只有那么几个小时，若不及时吃下去，这美味便不属于你；即便吃下去，时间长久，它清淡的口味很难让你想起具体是哪番滋味让你难以忘怀。

      爱情的保质期到底是多久。过了保质期，剩下的只有腐坏与不堪。

      思念。

      仔细想来，这么多年，也只有哥哥曾经温柔的对我说过。7年过后，我们几乎彼此遗忘，对于这思念的理解，我却未改变过。因为曾经深爱，所以记得思念所能带来的坚定和温暖。

       哥哥，你以前对我说，反正以后我不可能和他在一起。当时我只觉得妄自菲薄，因为我对于他的相信，远远胜于我对于整个世界的理解。你摧毁了我对於爱情的那份信仰，而他却时时的让我明了，这个世界上，是有爱情这回事的。只是这个理由，让我愿意安心的与他一起生活。

       安定。安心。

       我的故事里面，开始试图抛弃了你。而转向了他。那个有小九九与糖葫芦、麻辣火锅有关的面带微笑的记录。

       我猜想，也许生活本来就该那么好，只是我没有发现。于是我决定离开那个怀抱，去寻找更大的世界。

       仿佛登高一般，我背着沉沉的背包，远道而来，一心想要登上最高的那座山峰。他告诉我，尽心尽力就好，他已经尽力了，不能再爬的更高。

       直到我回头。已经看见他在QQ上的签名。在他睡不着的夜。想起的不再是我了，而是思念。

       思念着谁。我小心翼翼的刻意避开这个心中不断指向另一个她的箭头。

       又是QQ。就好像那句话一样，出来混的，迟早要还的。

       这一件件看似微小的事情，已经渐渐擦掉了我心里三年来他亲手绘的那座童话般的小城堡。关于爱情。家人说我这半年老了很多，我愕然。是啊，这半年你不再照顾与关心我，我再也无法那样快乐。往高处走，是要付出代价的。

      记得A说，方，我好想背着你去爬山，和你一起数数脚趾。

      难过无依无靠的时候，他说，至少你还有我。

      记得B说，方，有机会我带你去我的家乡看看草原，带你去骑马。草原的星星很美很美，你一定还没见过。

      C说的最多，可我已经忘记他说过的话了。或者说，无论怎样，都想不起来。

      总是记得一些让人温存的话，他们的谈话方都是我，说出一个个美好的梦想。看似为我而编织着。

      只因为这些美丽的梦，宁可错失身边的人，宁可原谅他们一个又一个欺骗的错误。只因为他们给我的梦想太美，我太想要实现。

       自认为一直是一个还算善良的人。别人说的话，我都愿意去相信。甚至傻乎乎的以为，abcd们都是善良的人。对我也都是真感情。他们一个一个先后从我身边擦身，坚硬而决绝。目露锋芒。

      或许他们真的都是善良的人。面对我的时候，也都是真心的。而最糟糕的人是我，没有经得起考验的能力，他们离我而去，更加喜乐的生活。

      我守着这一个一个已经空洞的梦想，不知道要如何消化。如果世界上别的女人的爱都比我更为伟大和深刻着，我的确无言以对，因为我肤浅。

      一直回避着自己内心这庞大的悲伤，终于在今天无法遏制的爆发。

      仿佛自己很忙碌，从七月开始。自从在办公室上班，课余的时间开始慢慢地淡出我的生活。我每天规律的上课，上班，洗澡，吃饭，晚上上网，然后睡觉。再也没有多余的节目。唯一让我觉得沮丧的事情是我开始必须需要午觉的时间了，如果没有至少半小时的午休，下午一定会打瞌睡。精神不振，不知道是自己衰老了，还是真的太累了。

      然而真正应该值得我去关注的事情却没有得到我的重视，比如我应该注意节制自己的饮食避免天气变冷我又开始疯狂地发胖，比如我的CET6还没有通过。前些年听已经工作的朋友说自己忙的没心没肺的，我心里暗暗发笑：哪有那么忙，都是自己臆造的说辞。结果发现谢飞身体累垮了，李孟脸上一年一年多了很多岁月的痕迹，我知道，人终归都是要老的。

      昨天朋友看了我前一个官方博客。轻轻地说，都是感情生活。我心里微微一震，确实。关于我以前的文字，几乎都围绕着我丰盈的感情。来来往往的过客，在我心中泛起涟漪，我用文字分毫不差的记录，然后抛弃了它们。我不知这算不算是一种情绪的宣泄或者选择遗忘的方式。在艺术团三年了，渐渐发现了好多内心感性而不外露的人们。彼此默默的体会，默默地生活与承受着来自生活的考验。我们都一样，排练，演出，准备比赛，三年的舞台生活外表看来光鲜亮丽，却以它独特的方式让我们成熟与蜕变着。

      无论如何，还是应该快乐的。可以是因为坐校车跑去新校区看了一场中国歌剧舞剧院的歌剧，可以是因为和一个帅气的贝斯低音大提琴手合影，可以是因为终于等来的七天长假。从这里开始，或许，更多的是我的生活与思考。方依旧夜游并快乐着，只是心情清朗了。